adri gallego

20-01-2009 16:40

Diego muy justita esa de el ultimo mo y cano xD jajajaja

Diego Gomez

20-01-2009 11:36

se abre el telon y aparece un hongo con el pelo blanco y nada mas en el mundo, se cierra el telon,
-¿como se yama la pelicula?
el ultimo mo y cano

adri gallego

20-01-2009 01:23

Pues no veas si me ha costado encontrarlo estoy estudiando y ma dado la vena de contar chistes y recordé este gran post jajaja y estaba x la pagina 4 me parece jajaja

Jesus de nada ;) si yo tb tenia ganas de reflotarlo es de los post con más mensajes y que siga esto jajaja, eso si un kilo de footieeuros no vendria mal jajaja k toy en crisis economica :P

Jordi Puig

Division 1

20-01-2009 00:30

Si hay que ponerle chincheta, le ponemos una chincheta, que los posts como estos hay que potenciarlos, que te ries un monton !!

Saludos

jesus soria

19-01-2009 23:57

Dios Diego, el mejor chiste que he oido en mi vida jajajaj

Por cierto adri, gracias por reflotar este gran post

Editado por jesus soria el día 19-01-2009 a las 23:57

Diego Gomez

19-01-2009 22:31

se abre el telon y aparece Juan tamariz aciendole un truco de magia a un alien y cuando termina de acer el truco sale volando el alien,
-¿como se yama la pelicula?
Alien volo sorprendido del truco
xDxDxD

Pabloku

Division 5 Gr K

19-01-2009 22:23

-¿cómo se llama el mejor buceador japonés?
YoToKoFondo
-¿y como se llama el 2º mejor?
YoKasiToko
-¿cómo se llama el hombre más warro del Oeste?
Jhonny Melavo

Hala xD

Ruben Ortega

Division 2 Gr A

19-01-2009 21:54

-Como se llama el ministro ruso de aviación?

Sikaes Patachoff

-Como sellama el minsitro japonés de la marina? Popoco Meaogo

-Comos e dice guardia civil en holandés? Van Der Verde

-Como s e dice en aleman lluvia? Gotas kaen

(ale ahi van unos chistecillos k man kontao muxas vces y keria kompartirlos xDDD)

P.D: seguid con el POST

nga salu2 gnte

Editado por Ruben Ortega el día 19-01-2009 a las 21:55

adri gallego

19-01-2009 20:15

Vamos a levntar este foro por diós que vaya risas nos pegabamos...

oriol pedragosa

18-06-2008 20:30

Eso k van 2 mosquitos en una moto y el que conduce se para en la cuneta.
Y el otro le dice:
- Che por k te paras?

- uy perdona pero me entró una mosca en el ojo.

------------------------------------------------------------------------------------

Eso k dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:

-y tu de donde eres?
- el otro responde: De Lepe.
- pues vaya mierda de pueblo -dice el otro-
- Y el de Lepe le dice: y tu listo? de donde eres?
- Pues de Leganés.
- Pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo!

xdxd ese me enkanta me reí muxo la primera vez

------------------------------------------------------------------------------

y komo no pongamos un chiste absurdo de esos k lo pillas komo kieres:

eso k van 2 en una moto y el del medio se cae por la ventana

xD

Saludos!

Raúl Montero

Division 1

18-06-2008 10:34

Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuénteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdón, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al revés y...
Este tío acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le
puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque
usted sabrá contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.
-----------------------
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
----------------------------
Mama, mama!!!!En el colegio me dicen "freak"
¿Y que les dices tu?, hijo
Pues que dejen de meterse conmigo porque me va a bajar el carisma 2 puntos
---------------------
Mama mama voy a ir al sol,
¿Hijo como vas a ir al sol, no puedes ir te quemarías?
No Mamá, no me voy a quemar voy a ir de noche.
---------------
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
-----------------------
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
---
muxoyuyo.es
muxoyuyo.blogspot.com

Ismael Imrani

17-06-2008 15:32

Quienes son los parapsicologos?

Los qe su madre de pequeño les decia "Hijo, tu vas para psicologo"

Malíssimo!

Raúl Montero

Division 1

16-05-2008 17:55

los chinos no miran, sospechan!

Ivan Illan

16-05-2008 11:39

Aviso: chiste malo y friki como ninguno.. pero me ha hecho gracia.. y queria reactivar el tema de los chistes.. xDD

Dos aficionados del Liverpool hablan a la salida de un encuentro:

-¿Saben por qué los 'reds' llevamos las uñas bien cortitas?
-Para que no nos digan que somos del Manchester UÑAITED.

Ignacio Wennberg

03-05-2008 18:05

No se si ya lo han contado:

Esto son dos exploradores en Africa, uno de ellos español y el otro ingles. Ambos son capturados por una tribu indigena de costumbres salvajes. El jefe de la tribu cuando los tiene delante les dice que pueden escoger entre sufrir la "macumba" o la muerte.

El español que no tiene ninguna intencion de morir se adelanta rapidamente y escoge sufrir la macumba por lo que le bajan los pantalones y todos los guerreros de la tribu le hacen un "griego" a toda regla.

Cuando ya han terminado, el ingles apelando a su honor de caballero y habiendo visto lo sufrido por el español, y pensando "pobre idiota", se adelanta un paso y dice en voz alta YO ESCOJO LA MUERTE por lo que todos los guerreros alzan la voz con gritos de gran alegria al oir a su jefe gritar "¿Quieres la muerte?, pues MACUMBA HASTA LA MUERTE.

JAJAJA estupidos ingleses.

David Caballero

30-04-2008 12:15

Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.

Diego Gomez

30-04-2008 11:56

Se abre el telon y aparece una caja de tornillos en el suelo
-¿Como se llama la bebida???

-Bituer Kas

jajajajajjajaja

adrián fernández

28-04-2008 23:25

HIJO-Mama ,mama el abuelo se ha hecho mierda
MADRE-Se dice caca hijo.
HIJO-Llamalo como qieras xro se a caido desde el balcon

marc via montaña

28-04-2008 20:39

por qué los chinos son amarillos??¿?

Porque mean a contracorrienteee

xDDDDDD
jajajajajajaja

Sito Miñanco

Division 5 Gr H

28-04-2008 19:14

que es una gamba qe tira piedras?
una gamberraaaa xD





ke frikis viendo el argiñano xD
jojojo


Editado por Alberto Cruz Gómez el día 28-05-2008 a las 12:09

Sergio Martín

28-04-2008 18:32

dice dice
-k vas a tomar
-lo mismo k tu
-camarero 2 cervezas
-pos yo otras 2



dice dice:
-ahi 2 tipos dpersonas las k saben cntar i las k no

Raúl Montero

Division 1

28-04-2008 18:31

JAJAJA, estuve buscando por Internet para un trabajo de ingles y queria estar seguro de la diferencia entre texto deductivo e inductivo y me encontré con este comentario en un foro, jejeje

y sí, cuando estoy en casa y puedo veo a Karlos Arguiñano que es la polla, jajaja

xao

adrián fernández

28-04-2008 18:29

PEPE-Maria te voy a dejar x basta y mal hablada.
MARIA-!Una polla si e cambiao!

Alberto Cruz Gómez

28-04-2008 00:19

Julio... tu ves demasiado Karlos Arguiñano, no? XDDD

PD: Es q ese chiste lo contó en un programa de esta semana, yo es que también lo veo...

PD 2: vale, soy un friki y veo Arguiñalo, lo reconozco...

Raúl Montero

Division 1

27-04-2008 20:48

No se si ya estará:

PEPITO estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno -replica PEPITO- porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra-, quedan cuatro pero me encanta tu manera de pensar!


PEPITO, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas "deductivas" para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada ?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
- No -dice PEPITO- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar !!...